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遇到大事不慌乱，冷静，事情都不是事情，解决了就好，自己搞定，是我； 不粘人，一个人呆着很舒服，不用应酬别人，很好，是我； 大多数时候，会有人主动来和我搭讪，聊几句，还不错，是我。 当我发现自己无法面对妈妈，无法看着她，即使只是看着她的照片。。。。我居然觉得羞耻。我是个怪胎！！ 表面上似乎不错，其实我是个怪胎。为什么会这样？？！！！ 人总会被一些自己不知道的需要和欲望推动，去找寻救赎。 舞蹈，是陪我长大的好友，她好像就在我的身体里，太熟悉了。 舞动治疗，会带给我什么呢？好奇! 老师说：“犯错吧，这才是人嘛！” 老师说：“别对自己做那些别人曾经对自己做过的让自己难过的事，抱抱自己！” 场景1：一双手 Tobeornottobe?这次的主角不是哈姆雷特，是我。 老师说说：“想象自己一直想要的支持，愿望，一双手，然后抓住这双手，就像是得到了自己要的支持。” 我有点蒙，想象不出我要什么，我要支持吗?好像不是。有2个字慢慢浮现，妈妈！我要的只是妈妈的“要”我！ 我要我的搭档坐在地板上，双手放在腿上，伸向我，等着我。一下子，我瘫坐在她对面，没有力气抬头，心里有一句话冒上来，“妈妈，是我不够好吗?是我不够好吗??” 巨大的羞愧袭来，觉得自己好像渺小到要缩到地板上，痛苦失声。想起我的搭档还伸着手，我鼓起勇气，一把抓住她的手，我紧紧抓着，想抬眼看她，刚看一眼，我重又低下头，我不敢看她，更大的羞愧冒上来，我怕她看到我觉得不满意，“妈妈，是我不够好吗?是我不够好吗?我怕自己真的不够好，妈妈！” 手更紧地抓着，头更低地伏下。“妈妈，我是如此害怕看着你，怕看到你眼中的失望和冷淡。如果，你不欢迎我，那我是谁?” 我的搭档拿纸巾给我。哦，她在关心我，她没有嫌弃我，没有嫌弃我哭个没完。我一定要抬头看着她，不再逃避，我真的抬起头，真的看着她。看到她也泪眼婆娑，看着她，心中的羞愧渐渐淡去，不见了，我们对望着，在泪眼中，我笑了。 原来我要的是：妈妈看着我，妈妈看着我！！ 场景2：让腹部做Leader 老师说：“让腹部也就是丹田,带领身体开始舞动。” 音乐响起，我却没法动弹，第一次，我的身体，确切说是我的丹田，没有办法动起来。我奇怪，感觉有事发生了，等待，突然一个念头冒出来，腹部、丹田、肚脐，是要和妈妈相连的，而我的这里，妈妈不在。 心里有点难过，双手放在肚脐上，音乐继续流淌，我继续站着…… 过了很久，脐这里好像有了一点生气，渐渐有了活动的欲望，双手自然慢慢松开。腹部猛然向前挺，双臂随之奋力伸展开去，身体好像要把之前积累的力量全部展现，大幅度跳起来。身体是喜悦的，心灵也随之喜悦。满场飞，要把喜悦飞扬出来,跳得好开心！不知怎么的，一瞬间，身体慢下来，到了地上，躺倒在地板上，心里觉得奇怪，还略觉得尴尬，这个姿势怎么像是个死人啊。可是身体要这样，我也没办法呀，那就睁眼躺着吧。躺了一会儿，身体坐起来，蜷缩起来，抱着膝盖，好安心啊。心里明白，好吧，回到妈妈肚子里了。 闭上眼睛，对妈妈说：“妈妈，我知道你已经不在了，我想自己再出生一次，这次，我是欢迎自己的。”说完，心情很平静，正好，音乐停了，我就这么抱着自己，重生的样子。 林怀民说，身体听到音乐会自然有动作出来，不需要脑子去指挥去编舞。是的，我从小就爱舞蹈，小时候会对着镜子，自己一个人舞蹈。只是以前，会去想这个动作美不美，是否到位，而现在，尤其是看过林怀民的现代舞，知道身体自然流淌出来的舞蹈，和美无关，只和心灵和自己有关。 现在，我已经明白，舞蹈对于我的意义。小时候，舞蹈带着我不去理会心里的孤单和难过，在奔腾跳跃中，宣泄那些自己都不知道的愤怒，在舒展婉转中，学着爱自己的美。 舞动治疗，又让身体带着我，回到内心最想忘记，最想躲避的那个地方，我的妈妈。我得慢慢体会那丝丝的连接，那丝丝的连接会带领我，让自己重生，欢迎自己、爱自己。 舞蹈，也许常常是跳给别人看的，而舞动，是给自己的！ 可是为什么，妈妈不是应该天然要自己的孩子的吗？ 为什么我觉得妈妈是不要我的？？ 这种什么都要靠自己的感觉，到底带给我的生活是好还是坏？ 对我是更为独立，还是更为孤独？ 这一连串的疑问，是从哪里开始有的呢？我头脑里找不到答案。浮现上来只有悲伤，涌上来没完没了的悲伤。 寻找悲伤源头的历程，好像是投入一个深渊，但是不知道从哪里来的信心是，“穿过去，会有亮光。” 关键词：隔离，创伤 1身体咔咔作响—连接与隔离 日益亲近系列 2孤独的自洽 日益亲近系列 当一个人看见了自己，看见了自己为什么独立，为什么孤独，为什么悲伤，为什么有羞耻，为什么令自己觉得奇怪，那些关于自己从何而来的记忆碎片好像终于被拼成了一个图像，那是我，我自己。 当一个孩子，不能安心被母亲怀抱着，不能听着母亲的声音入睡，世界就已经不同了。 当一个孩子心里的渴望变得绝望之后，任何别人的言语，就很容易成为利刃，刺入非常虚弱的心里，自己自动地去确认自己是必须绝望的。 这样才能避免去问，“妈妈，你是不是不爱我？”这是令人觉得羞耻的，所以“我自己有感觉”，“我知道你不爱我”就是真理。这种绝望同时意味着傲慢。很卑微的傲慢。 可惜，并不是这样。 可惜，等我能去开口问的时候，我已经是个中年人。 没有谁可以去责怪，没有谁真的对不起我，只是无奈。这种孤独中的傲慢，浪费了我很多的岁月，使得我成为现在的样子，独立，而孤独，孤独而脆弱。 很多时候，当我们也身为父母，我们终于能够理解自己搞不定的时候，做出的那种极力想要搞定却事后发现其实也有问题的决定。那也是我们的父母当时的样子。 叹了一口气，也松了一口气。 我们都是普通人。 这是黑暗尽头的光亮，真实。 独家授权禁止转载作者：OO ------------------------------------------ 温暖你的 Ls客厅 身体和心理的心理学 OO赞赏 长按中科白癜疯医院是骗人的吗北京看白癜风效果好的医院
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